2018年10月24日 星期三

沒有朋友

不認命,自己一個照樣來排隊換票


電影在開場前幾小時,被人放鴿子了,然後,我竟然找不到一個替代的人去。

當下,我自覺應該檢討,為何沒朋友。
活到這把年紀,沒朋友不是常事,但是沒朋友到這個地步,絕對是自己的問題。

我想了又想,這個年紀的自己不願去遷就人,喜歡突然去公園就去公園,喜歡看場戲就場戲,但不是人人都有閒情跟你這樣隨興。

我再想,這個年紀的人多數成家立室,家庭第一而你是老幾,當然是家裡人都排除再到原生家庭再排除然後才考慮你。

這樣臨時找人,問了幾個都有約,不禁發現,原來永遠沒約的只有自己。想想也還真是,從來沒有人約我說一起看場戲或一起喝喝茶。

有些莫說可以看場戲,甚至可以一起睡的朋友,可惜不在身邊,平日頂多以手機聯絡了解近況,盡力去維繫。不願維繫的那些,早已形同陌路,畢竟生活、工作、興趣、話題也通通不再一樣,無法再走下去了。

話到底,自己仍然沒有朋友。肯定有人會說:那又怎樣,我也是一個人;也有人一定會說,去找個男朋友。說這些話的人,不是事不關己就是旁邊偷笑你而已,不是來關心的。

這個年紀還可以如何找朋友,或許不是年紀的問題,個性才是更大的問題,要改嗎?改了就不夠自我了,活到這把歲數不能自我也還怪可憐的。

即使願意去遷就人,但只有比較年輕的人可以相約吧。家庭和伴侶是扼殺友誼的兇手,打算獨身一世的人好好考慮清楚,值不值得。

2018年8月30日 星期四

乖,叫姑姑

回想這些日子,雖然依然有靜下來的時間,但卻很少窩在電腦前靜靜地想下寫下,因為,怕極了那些給自己有時間回想往事的機會,回憶很磨人,唯有選擇不記起。

說起最近,我當姑姑了。

家裡突然新成員來添亂,那幾天我的腦袋裡至少每天響起百遍:“叫我姑姑”,這種潛意識裡的聲音告訴我,原來當人家的姑姑可以很開心。幻想著逗弄著小下巴要她叫我姑姑;幻想著我牽著小瓜的手去走走,買她喜歡的食物,寵著她;享受著她向我撒嬌,拉著我的衣角。

原生家庭從6個成員開始,維持2、30年後減至5人,然後悄然增加一人,再一聲不響地,根本是硬生生加入1人,一切只是短短3年間。過去這些年,家裡都只是我們這5、6人,維持了很久很久,久得隔壁家孫兒都抱兩個,洪亮的哭聲常常讓白天或午後熱鬧起來,而我們家卻還是十年如一日般,沒有動靜。

家裡沒有人結婚,出生以來我家沒有辦過一件喜事,白事卻有一件,好不容我們家終於也有喜事了,但對於我們幾個大人來說,非常措手不及。我們對小嬰兒真的不在行,如果母親還在,那一切都會不一樣。

鄰居朋友,我自己也在感嘆,這一切好像來得不很是時候,雖然爸爸是很高興的,他終於抱孫了。我猜他以後一定溺愛這個孫,溺愛得要死要活。

2個大人匆匆忙忙補領結婚證,生活也拮据,很多事情忙,而且件件都跟錢脫離不了關係。我看在眼裡,一邊恨著大人沒有錢別生小孩,然後一邊給小孩找來嬰兒用品和床等,實在看不下去他們連一張嬰兒床都沒有準備好。後來的後來,孩子來了,連帶我也被迫學習育兒知識,還被拉進了媽媽群組。

我只希望這小侄女啊,可以好好拉拔長大就好。這一切真的不容易,婆婆會在天上保佑你的。





2018年7月9日 星期一

你是最佳朋友

我好鍾意你因為一件事覺得好笑,想想下笑,再想想下又笑那種表情,因為我也是那樣的。

整個旅程隨著你的第二場show結束,而踏上歸途。

回家的車上忽然一首歌,眼淚就像水壩閘開那一剎決堤,回想上一次這樣想起一個人而哭,是在前往蘇州的列車上 。

(閱讀前請點下面首歌)
如果说你是海上的烟火
我是浪花的泡沫
某一刻你的光照亮了我

如果说你是遥远的星河
耀眼得让人想哭
我是追逐着你的眼眸
总在孤单时候眺望夜空

我可以跟在你身后
像影子追着光梦游
我可以等在这路口
不管你会不会经过

你在台上講了28年,我半途加入成為你的觀眾,你成為我的人生導師,在我面臨人生低潮時給我的不是鼓勵,卻是面對真實人生的致理名言,叫我看清和去應對這個世界。

如果說林祖輝是你的好兄弟,那你便是我的好兄弟。一直以來我都沒太多朋友,更別提好朋友,這個東西離我好遠,但在這一刻我發覺,原來你一直都在身邊默默做了好多年的好朋友。

然而,有的爱像阳光倾落,边拥有边失去着。突然今年你說這是最後一次了,要金盆啷口了,沒有一個人不覺得可惜。我更不敢奢望可以去看你最後一次,做你棟篤笑演出下的最後一次觀眾。

近年失去了珍貴的東西,迫我學會凡事不要太強求,因為即使用力捉緊,幸福始終會從指縫溜走。我無法叫自己去期待,儘管你說這是最後一次了。在很多貴人的幫助下,那一晚我終於坐在香港紅磡體育館的觀眾席,迎接你出場。

整晚我一路聽一路笑時,眼角也一路滲出淚。用調侃的語氣和笑話去包裝那些無可奈何和失望,知道自己真的無能為力了,但同時又希望這個地方,你愛的人能夠振奮起來,複雜的情緒不斷交錯,所以才邊笑邊想哭。

在我們需要你時,你總在身邊,在你需要大家時其實我們也一直在這裡。如果可以,我也好想給你一個大大力的擁抱,因為那是一股支持的力量。

你看我多么渺小一个我
因为你有梦可做
也许你不会为我停留
那就让我站在你的背后

我可以跟在你身后
像影子追着光梦游
我可以等在这路口
不管你会不会经过

完場後,我跟隨大隊到黃閘等你下班。我們知道你一定會出來打招呼,因為我們是朋友。你從來不是一個明星藝人,明知有人等候卻從另一通道躲避逃走那種。

你出來,我們又見面了,你舉起手打招呼,為了保護聲線不說話,但誠懇的笑容和眼神依然在。我慣性地在人群後不說話不吶喊,只要看著你安好,並已足夠。

儘管煙火綻放得多麼美麗璀璨,都會有墜落點,有的爱像大雨滂沱,但我却依然相信彩虹,會在之後再冒出來。

有時做人不要太辛苦,開心一日唔開心又一日,我好希望你能放開一點,放輕鬆去過日子。作為朋友,我一定繼續支持你。

寫完這篇時,我正好回到家了。這一趟收穫很大,讓我見識到香港,並喜歡這個美麗的地方,而且因有你,她更加美好。

記勇闖香港後第一篇


圖片取自:https://www.facebook.com/groups/dayofans/permalink/2008570719156056/


2018年6月20日 星期三

提升幸福感的奢侈品

躺在一樣是無印買的打折床單上面的睡衣,感覺就是幸福。

好一陣子沒有更新給自己看,雖然這段時間有不少點滴值得記下,不過被韓劇和其他雜務佔據的時間其實也不少。

近來買了一套心中想要很久的睡衣,然後才想起部落格,啊我應該記下來,即便只是一套睡衣,但在自己的地方記錄自己的點滴根本沒有人在意吧。

原來網上有人在分享“提升幸福感”的x樣物品,看過的就不乏睡衣。近年睡眠品質變差,不時開始找辦法讓自己過得好一點,至少順利入眠。於是從點香薰蠟燭開始,然後換枕頭、枕頭套到床單,剩下的就是價錢既不可愛又不親民的睡衣了。

【MUJI無印良品有機棉無側縫長袖睡衣】

也說真的,從來沒想過會想買一套要價快200令吉的睡衣。從我穿睡衣開始,就是媽媽在巴剎買給我的全套睡衣,多年來都在穿pyjamas 睡覺。

我中了無印良品家的毒已經一段時間,每次都要去看他們的睡衣有沒有打折,不過多數都是失望離開。

在我沒穿過之前,我不知道有多舒服,但是喜歡是不需要任何理由的。


這次買到手不是因為終於捨得,而是終於打折了。原本只看女裝,一貫沒有打折然後失望時,意外發現男裝折扣30%,感覺不能再等了,認真看男裝的裁剪其實更適合大只女的我啊。

昨晚第一次穿上睡覺,凌晨1點到早上9.50完全在深層狀態。醒來第一個想法竟然是驚嘆自己的眼光沒有錯。

觸感超級柔軟,雙層布料穿上有點熱但一會兒就非常舒服,難怪有人說穿上它就再也不穿其他的睡衣了。


折扣貨的選擇不多,我只能挑大格子灰色系,但一樣好順眼。

這才開始理解,原來這就是買名牌的心態。人家買名牌手袋是提出去給人看,我買高級睡衣卻是穿給周公看,我好愛周公啊!

(一套睡衣揮灑數百字,我如果不以文字維生簡直是浪費呀。無言吧正在看的你)


2018年4月13日 星期五

媽媽59歲生日


今天是媽媽59歲冥壽。早在上星期已經記得這一天,所以婉拒了朋友孩子的生日會,想在家靜靜坐下陪伴她。

放工去了美食中心,以前媽媽最喜歡的那一檔鴨面,打包了燒鴨叉燒乾撈面。

她很喜歡吃乾撈面,或許是因為外公外婆是賣麵出身的關係,所以媽媽從小吃到大,幾乎是食家水平了。只有這一家她常贊不絕口,每次我們去那間小食中心,她都只點那一檔。

明年就是60歲了,沒有辦法看著媽媽變老,是我一生最大的遺憾。希望她在那裡快樂地開生日會啦!