2018年12月22日 星期六

每逢佳節倍思親



又到一年要做元旦回顧的時候,看著那行要求“回顧最感觸/難忘的採訪” 我翻查了整年記錄,都沒什麼印象。

隨便做了上傳,下班前同事短訊來叫我早點回家過節,我才想起原來過冬應該一家人吃飯。如此簡單的短訊才令我最為感觸。

日前到超市入貨,看到冬菇豆(珍珠豆),想起媽媽以前常煲這湯,但我記不起還有些什麼材料,於是谷歌一下,竟看到自己往年記錄過這道湯品的文章。忽然覺得感恩,當年記錄一些媽媽的菜譜,想不到今天派上用場了。

很久沒有過節,快不記得過節原來要齊齊整整,熱熱鬧鬧地聚在一起。所以人家才說,媽媽在,才有家。

天色已暗,加快腳步踩緊油門,儘管只剩我們兩父女吃的晚餐,也還是要過節。比起今天一人準備湯圓和拜神的老爸,沒有一點怨言和不滿,我的情商簡直是太差了。

隨著年紀漸長,我們開始老去,家裡的老人家也開始面臨生命的考驗。不少朋友陸續面臨照顧病老,接受無常,看著他們一個兩個有些沮喪,有些堅強,有些樂觀,更多是接受不來而變得悲觀,我只能心裡默默祝福,因為始終都會遇上。

今天照顧好自己,才是對孩子最大的幸福,做孩子的,佳節能回就回家吧,剩下的時間真的不多了。


2018年12月2日 星期日

我爸

啊,其實有很多心裡話不止不想說出口,現在連寫也不想寫,因為知道無論如何也解決不了。

和家人的關係日益疏離,我們活在同一個屋簷下,卻過著如我唸書時期的租房生活。我一直很想有個美滿幸福的家庭,但這一切現在或將來無論怎麼看都不會再實現。

我脾氣很臭。幾天前我無意中聽到爸和他朋友說電話,那番話把我聽得很慚愧。

我是個內心很軟弱外殼卻很堅硬的生物,遇到任何事情都可以很冷靜沉著,不動聲色,但聽到爸和他朋友說“幸好有這個女兒”那刻,我的內心差不多要瓦解了,因為我覺得自己真的做得很差。

作為一個女兒,我常常把脾氣發在爸身上,重複做著以前我對我媽做的事。我很疼愛他們,但是我在乎卻造成他們的負擔。每天只是一頓晚餐我們都可以為此爭吵、僵持、再退讓、包容彼此,但是每次都有不快。

其實我不想的。我爸他也知道,他說:“我知道她每天工作辛苦,放工後還要趕著煮給我吃或打包。” 這個女兒很好,但是脾氣很不好,我都擔心改天我走了之後,她會怎樣。

我吃到就來40歲了,我還要我爸為我將來不止和家人如何相處而操心,我真是不孝。

好難過,我常常想,媽媽還在會怎樣,媽媽會阻止讓這些發生,因為她是家裡的支柱,我們每個人最後都會聽她講。

每次我都會直接抱怨我爸,我下班很晚,別總是等我打包,後來實在無法容忍每天重複一樣的話,於是開始搭食生活。我們活了一兩個月舒適的生活後,他又因口味生厭而去停止,然後過往每天訊息來問我晚上吃什麼的日子又再輪迴。

總是很生氣但還是會買晚餐或是趕回家煮,但沒有幾次是不發脾氣的。事後又來後悔自己的所為會讓爸心理壓力大,甚至也很難過。

爸是我最親的人,所以總是將全盆感受傾注在他身上,我無法想像如果他也走了我會如何活下去。尤其剛才房門反鎖,我根本一點也不緊張,依舊很平靜,因為我知道世上還有一個人總會幫到我。

叫醒已經進房的爸,他也二話不說,用盡力氣撬開了廁所門,從那邊進入我房門。我心裡也更清楚,爸是我唯一可以依靠的人,在我有事時一定會幫我的人。

我應該怎樣做,才可以讓我們都活得不要那麼累?

2018年10月24日 星期三

沒有朋友

不認命,自己一個照樣來排隊換票


電影在開場前幾小時,被人放鴿子了,然後,我竟然找不到一個替代的人去。

當下,我自覺應該檢討,為何沒朋友。
活到這把年紀,沒朋友不是常事,但是沒朋友到這個地步,絕對是自己的問題。

我想了又想,這個年紀的自己不願去遷就人,喜歡突然去公園就去公園,喜歡看場戲就場戲,但不是人人都有閒情跟你這樣隨興。

我再想,這個年紀的人多數成家立室,家庭第一而你是老幾,當然是家裡人都排除再到原生家庭再排除然後才考慮你。

這樣臨時找人,問了幾個都有約,不禁發現,原來永遠沒約的只有自己。想想也還真是,從來沒有人約我說一起看場戲或一起喝喝茶。

有些莫說可以看場戲,甚至可以一起睡的朋友,可惜不在身邊,平日頂多以手機聯絡了解近況,盡力去維繫。不願維繫的那些,早已形同陌路,畢竟生活、工作、興趣、話題也通通不再一樣,無法再走下去了。

話到底,自己仍然沒有朋友。肯定有人會說:那又怎樣,我也是一個人;也有人一定會說,去找個男朋友。說這些話的人,不是事不關己就是旁邊偷笑你而已,不是來關心的。

這個年紀還可以如何找朋友,或許不是年紀的問題,個性才是更大的問題,要改嗎?改了就不夠自我了,活到這把歲數不能自我也還怪可憐的。

即使願意去遷就人,但只有比較年輕的人可以相約吧。家庭和伴侶是扼殺友誼的兇手,打算獨身一世的人好好考慮清楚,值不值得。

2018年8月30日 星期四

乖,叫姑姑

回想這些日子,雖然依然有靜下來的時間,但卻很少窩在電腦前靜靜地想下寫下,因為,怕極了那些給自己有時間回想往事的機會,回憶很磨人,唯有選擇不記起。

說起最近,我當姑姑了。

家裡突然新成員來添亂,那幾天我的腦袋裡至少每天響起百遍:“叫我姑姑”,這種潛意識裡的聲音告訴我,原來當人家的姑姑可以很開心。幻想著逗弄著小下巴要她叫我姑姑;幻想著我牽著小瓜的手去走走,買她喜歡的食物,寵著她;享受著她向我撒嬌,拉著我的衣角。

原生家庭從6個成員開始,維持2、30年後減至5人,然後悄然增加一人,再一聲不響地,根本是硬生生加入1人,一切只是短短3年間。過去這些年,家裡都只是我們這5、6人,維持了很久很久,久得隔壁家孫兒都抱兩個,洪亮的哭聲常常讓白天或午後熱鬧起來,而我們家卻還是十年如一日般,沒有動靜。

家裡沒有人結婚,出生以來我家沒有辦過一件喜事,白事卻有一件,好不容我們家終於也有喜事了,但對於我們幾個大人來說,非常措手不及。我們對小嬰兒真的不在行,如果母親還在,那一切都會不一樣。

鄰居朋友,我自己也在感嘆,這一切好像來得不很是時候,雖然爸爸是很高興的,他終於抱孫了。我猜他以後一定溺愛這個孫,溺愛得要死要活。

2個大人匆匆忙忙補領結婚證,生活也拮据,很多事情忙,而且件件都跟錢脫離不了關係。我看在眼裡,一邊恨著大人沒有錢別生小孩,然後一邊給小孩找來嬰兒用品和床等,實在看不下去他們連一張嬰兒床都沒有準備好。後來的後來,孩子來了,連帶我也被迫學習育兒知識,還被拉進了媽媽群組。

我只希望這小侄女啊,可以好好拉拔長大就好。這一切真的不容易,婆婆會在天上保佑你的。





2018年7月9日 星期一

你是最佳朋友

我好鍾意你因為一件事覺得好笑,想想下笑,再想想下又笑那種表情,因為我也是那樣的。

整個旅程隨著你的第二場show結束,而踏上歸途。

回家的車上忽然一首歌,眼淚就像水壩閘開那一剎決堤,回想上一次這樣想起一個人而哭,是在前往蘇州的列車上 。

(閱讀前請點下面首歌)
如果说你是海上的烟火
我是浪花的泡沫
某一刻你的光照亮了我

如果说你是遥远的星河
耀眼得让人想哭
我是追逐着你的眼眸
总在孤单时候眺望夜空

我可以跟在你身后
像影子追着光梦游
我可以等在这路口
不管你会不会经过

你在台上講了28年,我半途加入成為你的觀眾,你成為我的人生導師,在我面臨人生低潮時給我的不是鼓勵,卻是面對真實人生的致理名言,叫我看清和去應對這個世界。

如果說林祖輝是你的好兄弟,那你便是我的好兄弟。一直以來我都沒太多朋友,更別提好朋友,這個東西離我好遠,但在這一刻我發覺,原來你一直都在身邊默默做了好多年的好朋友。

然而,有的爱像阳光倾落,边拥有边失去着。突然今年你說這是最後一次了,要金盆啷口了,沒有一個人不覺得可惜。我更不敢奢望可以去看你最後一次,做你棟篤笑演出下的最後一次觀眾。

近年失去了珍貴的東西,迫我學會凡事不要太強求,因為即使用力捉緊,幸福始終會從指縫溜走。我無法叫自己去期待,儘管你說這是最後一次了。在很多貴人的幫助下,那一晚我終於坐在香港紅磡體育館的觀眾席,迎接你出場。

整晚我一路聽一路笑時,眼角也一路滲出淚。用調侃的語氣和笑話去包裝那些無可奈何和失望,知道自己真的無能為力了,但同時又希望這個地方,你愛的人能夠振奮起來,複雜的情緒不斷交錯,所以才邊笑邊想哭。

在我們需要你時,你總在身邊,在你需要大家時其實我們也一直在這裡。如果可以,我也好想給你一個大大力的擁抱,因為那是一股支持的力量。

你看我多么渺小一个我
因为你有梦可做
也许你不会为我停留
那就让我站在你的背后

我可以跟在你身后
像影子追着光梦游
我可以等在这路口
不管你会不会经过

完場後,我跟隨大隊到黃閘等你下班。我們知道你一定會出來打招呼,因為我們是朋友。你從來不是一個明星藝人,明知有人等候卻從另一通道躲避逃走那種。

你出來,我們又見面了,你舉起手打招呼,為了保護聲線不說話,但誠懇的笑容和眼神依然在。我慣性地在人群後不說話不吶喊,只要看著你安好,並已足夠。

儘管煙火綻放得多麼美麗璀璨,都會有墜落點,有的爱像大雨滂沱,但我却依然相信彩虹,會在之後再冒出來。

有時做人不要太辛苦,開心一日唔開心又一日,我好希望你能放開一點,放輕鬆去過日子。作為朋友,我一定繼續支持你。

寫完這篇時,我正好回到家了。這一趟收穫很大,讓我見識到香港,並喜歡這個美麗的地方,而且因有你,她更加美好。

記勇闖香港後第一篇


圖片取自:https://www.facebook.com/groups/dayofans/permalink/2008570719156056/